Признаки того, что вы живете в России

1. 500 бат, которые вы привезли с собой из Таиланда, начали казаться удачным вложением средств

2. Ваш трехлетний сын выучил цифры, потому что вы все время говорите о курсе валют за ужином

3. За падением рубля следят все члены вашей семьи, включая 95-летнюю прабабушку и собаку

4. Беларусь больше не кажется вам такой уж непривлекательной страной для эмиграции

5. Ваша жена просит подарить ей на Новый год сыр

6. На уик-энд вы ездите не в Париж, а в Ашан

7. Из квартиры ваших обеспеченных соседей доносится чарующий аромат гречки

8. Ваш старший ребенок попросил давать ему карманные деньги в валюте

9. На новогоднем корпоративе вашей фирмы будет выступать Александр Пистолетов

---

То неловкое чувство, когда все твои друзья не в сети, а тебе хочется с кем-то пообщаться.
Что-то как-то грустно, блять.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Похож?
- Похож, только (неразборчиво) меньше.
- Чего у меня меньше? Нос меньше? Ты меня оскорбляешь.
- Я сказала, у тебя волос меньше.

---

Рассуждения о том, что было бы неплохо поездить по России и поебаться с разными чуваками, чтобы проверить среднюю длину члена, разбиваются о тот факт, что я не смогу трахать провинциалов, да и они меня тоже не захотят по разным гомофобным и не очень причинам.

---

Ничего не хочу, кроме ебаться, играть в видеоигры, русофобствовать и рисовать.
Даже гулять хочу немного меньше, чем обычно.

Хорошо!

---

Я, кажется, начинаю понимать, почему бисексуалов считают продажными тварями, готовыми метнуться туда, где им удобнее. У меня есть объявление на сайте знакомств, где четко написано, что плевать, какого вы пола, но если имеете крымнаш головного мозга, писать мне не надо. А раньше этих слов там не было. Количество людей, которые писали мне раньше, несравнимо больше того, сколько пишет сейчас. И пишут теперь только те, кто начинает свое письмо со слов "Я тоже против политики Путина", "Твое объявление - это все как про меня", вообще как-то сразу отвалились те, кто говорил "Давай трахаться, я давно хотел попробовать отсосать". Прямо можно поговорить, а не только выебать.

Вы только, блять, вдумайтесь - мужики, которым нравится ебля с другими мужиками, ну или секс втроем, но все равно с участием второго мужика, они, блин, тоже ватники. Типа если за вами приедут и скажут "Мы пришли за пидорами", вы быстренько скажете "А у нас Крым наш"? Да нахуй нужны вы этой власти со своими взглядами. Тут только латентных любителей анусов и говна любят, а вы здесь в хуй не вперлись, не обольщайтесь. И как бы вы ни пытались показать себя патриотами родины-свинорашки, не выйдет. По их мнению вы все равно продались Западу уже в тот момент, когда выслали мне в личку фотографию своего члена.

Я все сказал.

---

Я: Вообще когда поедем в Израиль, хотелось бы встретиться с Лешей. Надо будет у отца спросить номер, интересно, как он там вообще.
Жена: Ты же не собираешься с ним трахаться?
Я: ... Он друг моего отца. Я НЕ БУДУ с ним трахаться.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я рисую, и это приносит неплохие деньги.

Я пишу русофобские статьи, которые вызывают пока довольно скромные бугурты, но я все равно очень стараюсь.

Я занимаюсь всякой экономической херней и понимаю, что я дебил, а после девятого надо было идти на бухгалтера или после 11 куда-нибудь в экономику - но остается только заниматься самообразованием. ВЫ БЛЯТЬ ЗНАЛИ ЧТО УЧИТЬСЯ МОЖЕТ БЫТЬ РЕАЛЬНО ИНТЕРЕСНО?! Эта сраная экономика! И реклама! Это так круто.

У меня нет времени на интернеты, кроме как потрындеть ВК за политику и масонскую ложу. И честно, это тоже так круто. Очень круто.

Жена зарегистрировалась на ролевом форуме и занимается виртуальной еблей. От этого у нее лучше настроение, и я тоже довольный, а значит, могу без зазрения совести трахать в реале кого захочется.



Ах, да. Послушайте Харчикова обязательно, он так смешно про жидов поет, я просто по полу катаюсь.

---

Когда мне будет лет 35, я обязательно отдохну. Мы с вами тогда все уже разъедемся, ну, кто-то останется у себя, конечно.
Так вот, когда мне будет 35, вспомните этот пост и позовите меня к себе. На Сейшелы или в Карпаты. Я буду сорить деньгами, много гулять и тусоваться. А вы напомните мне, что после 35 уже не дело въебывать так, как надо въебывать в 25. Просто чтобы я нанял человека, который будет решать всякие дела.


Хочу, чтобы в 35 у меня была персональная тян, которая пару раз в неделю шептала бы мне в уши и шуршала всякими штуками. Напомните тоже.

---

Не то чтобы у меня в жизни ничего не происходит, но почему-то все перекрыл тот момент, что я нашел свою прошлогоднюю... Как это называют? Парка? Или какое там модное слово для современной куртки? Короче, я нашел свое прошлогоднее вот это, хотя был уверен, что я ее выкинул.

Я в ней такой прикольный хипстерский уебок. Не узнаю себя в гриме.

---

Я по всем вам соскучился. Что у вас нового? А то у меня что-то одна политика в голове, курс доллара, рисование и всякие рекламные мутки. Развлеките меня чем-нибудь простым, хорошим, бытовым.

---

Много политики, работы и спорта. И экономической теории. И маркетинга.

---

Рептилоиды у власти

Купил себе эспандер, а он нибируанский. Проронил скупую слезу в тоске по родной планете.

---

---

Вот и я столкнулся со своим первым социалистом. Жаль, что аккаунт оказался совсем свеженьким – владелец его состоит только в одной группе (конечно, антиукраинской), а друзей у него ровно одна штука.

- А что ты производишь? – спросил меня он. С точки зрения социалистов я, человек занятый в журналистике, ничего не делаю. И действительно, производством в совковом смысле я в последний раз занимался в третьем классе, когда слепил из пластилина собаку. Шедевр мой не снискал успеха у потребителя, но это вполне в духе социалистической идеологии, так что синяя собака была идеальным продуктом для советского рынка – страшная, кривая и никому не нужная.

За обедом я рассказал жене о моем юном красном собеседнике.

- Мы скоро будем производить, - легкомысленно отозвалась она, - Услуги.

Да, действительно, сейчас мы активно работаем над открытием своего маленького капиталистического дела.

- Да нет, ты что. Те, кто даже просто трудится в сфере услуг для них и вовсе не люди, а нас с тобой так вообще надо разобрать и поделить, - отмахнулся я и призадумался. Интересно, а ведь совок не может жить без таксиста и продавца, но ненавидит их всеми фибрами своей нежной души.

Именно их, строивших собственный гипертрофированный капитализм на теле мертворожденной державы, пролетарии всегда особо не любили. И неудивительно – ироды спекулировали, не давали простому русскому человеку прикоснуться к вожделенной колбасе за 2.20, продавая ее из-под прилавка лишь доверенным лицам. А когда гомосоветикус не получал своего бумажного идола с ароматом мясца, он начинал страдать. Но даже если колбасный ангел был в пределах досягаемости, чтобы получить его, нужно было пережить унижение – советские продавщицы знали, что их монополия нерушима, а потому могли вести себя с клиентом так, как им вздумается.

О таксистах нечего и говорить – негодяи даже в худшие времена оставались на желтом коне с шашечками, в багажнике которого ютилась водка, самый уважаемый всяким советским пролетарием продукт. Конкурировать с ними тоже не мог никто, кроме владельцев самогонных аппаратов, но те не могли удовлетворить спрос в должной мере. Как и толстая продавщица с «химией», мужик в кепке с рулем в руках чувствовал себя вершителем судеб. Совок страдал, но мог только бессильно скрипеть зубами во злости, жалея, что сам он теплое местечко занять не смог, а чтобы отыскать себе другое, оказался слишком глуп.

Так и выходит, что продавщицы и таксисты, капиталистические дети социализма, созданные несовершенным режимом, выводят из себя несчастного пролетария и сегодня. Пускай ему всего 18, а СССР он видел только в сериалах на Первом канале, наш юный друг радостно впитывает в себя ненависть к представителям сферы услуг современным, вежливым и готовым идти навстречу. Ведь они так хорошо устроились, а значит, виноваты во всех бедах его, несчастного рабочего человека, настоящего производителя. Он непременно вырастет и пойдет на завод! Если, конечно, мамка не заругает.

---

Сегодня и завтра у меня как бы выходной, но на самом деле нет.
Потому что рисовать и дешифровывать.

---

- Котики - это панки. Вечно гадят, оставляют следы своего пребывания на стенах, часто ходят вонючими, перманентно упороты, любят подраться.

---

Первая рабочая неделя прошла хорошо.
Сегодня пятница.
Я читал, что делать по пятницам.

Мы поехали в бар, короч, всем удач.